-Τι ψάχνουν οι Πόντιοι αθλητικογράφοι τα τελευταία 30 χρόνια?
-Ποιος νίκησε τη Χαβάη 5-0.....
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURO ......
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.
- Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
- Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
- Φυσικά και θα μπορείτε.
- Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωής αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο.
- Μα τι λέτε γιατρέ μου, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χθες.
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
- Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-Έλα τώρα Johnson… όχι πια δάκρυα!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγα έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια,όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη,πριν 7 μήνες,στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε...
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- μωρο μου ειμαι εγκυος!!!! τι θα ηθελες να ειναι??
- πρωταπριλια.......
Τα πιο γνωστά είδη του έρωτα...
Γαλλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει αυτήν κι άλλη μία...
Αγγλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και κάποιον άλλο.
Εβραϊκός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει τα λεφτά πρώτα κι αυτήν μετά.
Αμερικανικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και την πατρίδα του
Κινεζικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός δεν έχει χρόνο. Δουλεύει στο εργοστάσιο όλη μέρα.
Ελληνικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπά την μαμά του.
Έστειλα στον πρώην μου
"Δημήτρη ακόμα σ'αγαπώ"...
Απάντησε "Κώστα με λένε"...
Γι'αυτό χωρίσαμε, δεν τα βρίσκαμε ούτε στα βασικά..
-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..
-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιό απ'τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Άστο..Θα φύγω μόνoς..
Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι...
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει
Εξι γυρους την ημερα χαλαρα...μου ειπε ο διαιτολογος...
Παραξενο ρε φιλε...Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα!
-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!
Έσπρωξα την πεθερά απ'το μπαλκόνι.
Πιάστηκε απ'το κάγκελο kαι τώρα κρέμεται στο κενό.
Πάντως καλά κρατιέται για την ηλικία της...
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς
έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Παραλίγο να χτυπήσω φοβερο γκομενο....
Τελευταία στιγμή ανέβηκε στο πεζοδρόμιο...
-Γιε μου μη πιεις.
-Οκ, μάνα θα κάνουμε μια συμφωνία. Εγώ δε θα πιω αν εσύ δε δεις τον Σουλεϊμάν.
-Καλά,μην οδηγήσεις τουλάχιστον...
-Με διωξαν απ'την δουλεια... ο διευθυντης με ειπε τουριστα...
-Α τον ψευτη.... και δεν του τραβηξες καμια βρισια???...
-Του πεταξα τον φραπε στα μουτρα για την κουβεντα που ξεστομισε..μετα ειπα να του πεταξω και την καρεκλα ...αλλα βαριομουν να κατεβασω τα ποδια..
-Ποιος νίκησε τη Χαβάη 5-0.....
- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURO ......
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι.
- Πείτε μου γιατρέ, τι έχω;
- Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον θα φταίει το ποτό.
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο μετά την εγχείρηση;
- Φυσικά και θα μπορείτε.
- Περίεργο, γιατί δεν μπορούσα πριν.
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωής αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο.
- Μα τι λέτε γιατρέ μου, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χθες.
Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
- Γιατρέ μου, βλέπω πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο πράσινα και κόκκινα φωτάκια.
-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-Έλα τώρα Johnson… όχι πια δάκρυα!
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγα έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια,όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!
Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη,πριν 7 μήνες,στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε...
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
- μωρο μου ειμαι εγκυος!!!! τι θα ηθελες να ειναι??
- πρωταπριλια.......
Τα πιο γνωστά είδη του έρωτα...
Γαλλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει αυτήν κι άλλη μία...
Αγγλικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και κάποιον άλλο.
Εβραϊκός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει τα λεφτά πρώτα κι αυτήν μετά.
Αμερικανικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπάει και την πατρίδα του
Κινεζικός έρωτας: Αυτή τον αγαπά, αυτός δεν έχει χρόνο. Δουλεύει στο εργοστάσιο όλη μέρα.
Ελληνικός έρωτας: αυτή τον αγαπά, αυτός αγαπά την μαμά του.
Έστειλα στον πρώην μου
"Δημήτρη ακόμα σ'αγαπώ"...
Απάντησε "Κώστα με λένε"...
Γι'αυτό χωρίσαμε, δεν τα βρίσκαμε ούτε στα βασικά..
-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..
-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιό απ'τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Άστο..Θα φύγω μόνoς..
Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι...
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει
Εξι γυρους την ημερα χαλαρα...μου ειπε ο διαιτολογος...
Παραξενο ρε φιλε...Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα!
-Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!
Έσπρωξα την πεθερά απ'το μπαλκόνι.
Πιάστηκε απ'το κάγκελο kαι τώρα κρέμεται στο κενό.
Πάντως καλά κρατιέται για την ηλικία της...
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς
έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
Παραλίγο να χτυπήσω φοβερο γκομενο....
Τελευταία στιγμή ανέβηκε στο πεζοδρόμιο...
-Γιε μου μη πιεις.
-Οκ, μάνα θα κάνουμε μια συμφωνία. Εγώ δε θα πιω αν εσύ δε δεις τον Σουλεϊμάν.
-Καλά,μην οδηγήσεις τουλάχιστον...
-Με διωξαν απ'την δουλεια... ο διευθυντης με ειπε τουριστα...
-Α τον ψευτη.... και δεν του τραβηξες καμια βρισια???...
-Του πεταξα τον φραπε στα μουτρα για την κουβεντα που ξεστομισε..μετα ειπα να του πεταξω και την καρεκλα ...αλλα βαριομουν να κατεβασω τα ποδια..
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου